{Tu peux te brosser, Martine !}
Ou te faire gommer.
Et enduire d’argile.
Et nébuliser le corps.
Et masser.
Et nourrir.
Et liquéfier d’huile.
Tu peux te brosser, Martine, avec du savon au rhassoul.
Journée au Hammam, debrief.
Déjà en tant que working girl c’est tout bénéf’ un petit hammam de temps en temps, avec les copines. Mais là, en plein squat de rondeurs rebelles, et pour s’offrir une parenthèse de FEMME dans sa vie de working Mom et d’épouse geignarde, c’est carrément orgasmique.
Et le plus orgasmique c’est encore le prix de ce forfait Grande Beauté, qui en réponse à la vilaine crise ne nous a coûté qu’un quart du prix habituel grâce au très orgasmique CE des agents du Louvre à qui nous, salariés du privé, disons un très jouissif merci.
Là, telle que vous me lisez, je suis face à mon clavier, les cheveux dégoulinants d’huile d’argan, les joues rosies par un soin complet (et l’absence de fond de teint) et le mascara waterproof vaporisé, avec sous mes vêtements cocoon, mon maillot de bain pas tout à fait sec, l’œil torve, la mâchoire tombante, et le muscle ramollo (mais la peau douce et parfumée).
C’est pas comme ça qu’on se figure une femme revenant de son hammam n’est-ce-pas ?
Attendeeeeeeez, je vous explique.
En fait, il faut prévoir environ 4 heures pour boucler le forfait. En réalité, c’est FAUX, surtout si on traîne après le tajine, et surtout si elles ne sont que 2 pour tous les soins (gommage, enveloppement, massage corps, soin du visage, forfait Grande Beauté que j’ai dit). Et moi, seule jeune mère du groupe, j’étais tenue à un seul impératif, qui a priori pouvait être rempli assez facilement : être partie du Hammam à 16h30 au max pour récupérer Crapaud à la crèche.
Quand il a été 16h30 et que les masseuses n’étaient toujours pas disponibles pour notre dernier soin, j’ai compris qu’il allait me falloir déployer des trésors d’imagination pour profiter pleinement du massage facial en faisant fi de mon retard annoncé et de l’organisation bis que j’allais devoir mettre en place en moins de 12 minutes.
16h45, je file au comptoir et je plaide ma cause.
16h48, on nous aligne comme des petits poulets, on nous tartine de crème, et on nous applique un mouchoir sur le visage, avec un trou pour le nez, un autre pour la bouche. Par celui du nez j’arrive, en rejetant ma tête en arrière, à voir à quoi ressemblent les copines : à des momies psychopathes.
Après avoir infusé quelques minutes, on nous vide ½ litre d’huile et autant de crème d’argan sur le front et on nous frictionne le visage, le buste ET LES CHEVEUX.
17h05 : « Voilà mademoiselle (hahem), maintenant un peu de vapeur et une douche ».
Oui alors, non merciiiiii, je dégraisse le mammouth à la serviette, et je saute dans mes habits avec maillot et reliquat huileux. Je lâche les copines et je téléphone à belle-maman puis à la crèche, tout en courant vers la voiture (forcément garée à 1km du hammam) pour organiser le retrait du Crapaud (en espèces).
Ensuite j’essaye de faire le trajet du retour en ne ratant pas l’entrée du périph’ et en zigzaguant habilement entre les files pour perdre le moins de temps possible.
Finalement je suis arrivée à l’heure habituelle près de la crèche, mais mamie avait été plus rapide, et me voilà donc là avec mes cheveux à l’omelette et mon maillot de bain tâché d’argile, Crapaud nourrit, baigné et couché, à vous décrire de façon ABSOLUMENT PAS glamour cette merveilleuse journée de détente que je viens de passer.
Mais en vrai je me sens comme ça :
Apaisée, énergisée, réconciliée.